¡Ya llegaréis a viejos, ya! O cómo aprender Internet con 89 años

Esta famosa frase que da título a la entrada —¡ya llegaréis a viejos, ya!— la repite todas las visitas la tía soltera de mi santo, que tiene 88 años. Es una mujer muy viva para su edad, aunque se repite como el asado mal hecho. Pobre mujer. Hoy nos ha soltado que a una vecina de comedor en la residencia, antigua amiga de joven, le quiere decir que como no sale de la residencia y sabe leer muy bien, le podrían poner los hijos Internet y así se entretendría. Mi santo le ha preguntado si es que sabe navegar por Internet y ha tenido ordenadores. Y le ha dicho que no, pero que es muy sencillo. Con 89 años, ¡¡cáscatela!!. Quiere que una amiga de 89 años aprenda Internet. Que no está mal, pero jope, sin saber manejar el mando a distancia del TDT lo tiene un poco crudo. Mi santo cada semana le tiene que ajustar los canales o el sonido de la tele, pues ahora con dos mandos a distancia se lía y toca todo. Le compramos un mando a distancia con cuatro botones, pero aun así y no sabemos cómo, consigue marear al TDT. Menos mal que hemos encontrado el truco de resetearlo. Simplemente quitándolo de la red y dejándolo un minuto sin señal. La tía dice que mi marido entiende mucho y que nadie sabe arreglárselo.

Tiene razón y la recordaré cuando yo esté en un asilo mataviejos. Es una putada ser viejo, que no mayor. Ella nos dice que no se quiere morir pero que no quiere vivir más de 90 años. Nos sonreímos y le damos moral, pero no siempre lo conseguimos.

Conocerás al hombre de tus sueños, dice Woody Allen. Esperaré pues.

Conocerás al hombre de tus sueños es (de entrada) y según me apunta mi hijo, una mala traducción del título original que cambia la manera de entender la película. Su título sería “Conocerás a un desconocido alto y oscuro” No queda nada claro que tenga que ser un hombre a quien hay que encontrar, y de hecho la parábola típica de todas las últimas películas de Woody Allen no es en este caso la del amor por encontrar a un hombre. Después de la explicación que me lanzo mi hijo me quedé mucho más tranquila. Es decir, me da igual un título u otro, pues para mi es lo de menos, pero si para ellos es tan importante este asunto, pongo cara de interesante y punto.

Conocerás al hombre de tus sueños es una típica película de Woody Allen, con parábola final (que en esta película es pequeña y escondida), aunque me ha parecido más una novela hecha con imágenes. Woody Allen (Woody a secas para las amigas, que no es mi caso) sabe escribir historias y manejar personajes por sus vidas de forma interesante, aunque en esta película algunas situaciones sean excesivamente obvias, al menos para España donde el mundo rosa es tan vendido. El caso del hombre mayor que se escapa con jovencita se podría haber cambiado, pues para nosotras es excesivamente repetitivo. ¿Cuántos viejitos con dinero se han escapado en España con jovencitas guapas y luego les ha penado? La madre de la protagonistas es maravillosa y auténtico leit motiv final. Por cierto, un final que te deja con ganas de algo más.

A mi Woody Allen no me llega a gustar del todo, pero es el “novio” de mi esposo y de mi hijo y hay que jorobarse e ir al estreno no vaya a ser que se queden sin butacas. Por cierto el día del estreno es más caro el cine en mi ciudad. Unos jetas.

Yo veo que a las películas de Woody Allen van sobre todo mujeres excesivamente adultas y eso me preocupa. No sé, me veo rodeada de mujeres como las de la película y me da miedo. ¿Así de mayor soy yo?, claro que a mi no me gusta Woody Allen, así que igual no soy tan mayor y tan carca. Es que las hay que van al cine como si fueran de boda, con sus collares larguísimos y sus bolsos caros. Yo iba con bermudas y una camiseta y creo que dí el cante. Pero me dio igual. No me hicieron descuento en la entrada por ir vestida de verano.

Contra la obesidad, asertividad controlada con orden

¡¡Socorro!!, ¿cuándo va a venir el fresco aunque sea un poco? Es que ya me canso de beber agua y de ducharme, me paso todo el día en el baño o duchándome o meando (con perdón) ;-).

Mi familia me dice que me voy a que dar en nada con tanto movimiento del agua que entra y sale, ¡ojala! eso quisiera yo, quedarme en menos, pero con este cuerpo tan grande que dios me ha dado no hay quien me quite tamaño ni aun con calor provocado; además lo amo, faltaría más con los dineros en jamón serrano y chorizo del bueno que me ha costado tenerlo así.

Y además desde el accidente, me ha dado por comer lo que me apetece y sin remordimientos, y no quiero ni pensar en el día que tengo que ir a la enfermera a pesarme, lo que pasará cuando me vea después del éxito de la anterior visita.

Pero yo ya tengo mi respuesta preparada por si me he puesto demasiado fuerte. ¿Y si me llego a matar en el accidente, para que me hubiera servido estar a dieta?

Pues nada ya he pensado que cuando venga el frió dejaré de comer helados y beber cervecica con gaseosa, aunque alguna otra cosica mas habrá que dejar en los cajones o mejor no comprarlo. Hoy me he enterado del truco que emplea la Marta Sánchez para no engordar. No compra nada de comida pues tiene tendencia a comer mucho. Si no tiene alimentos en el frigorífico no come. Se lo he dicho a mi marido y se ha puesto muy contento. ¿De verdad te pondrás como la Marta Sánchez si no compramos en el súper?, me ha respondido. Y le he visto tirando a la basura todo lo que había en el frigorífico. Me ha dado pena, pues si tuviera a la Marta Sánchez en la cama, duraría un par de minutos y luego le entraría el sueño. Ya me veo recogiendo de la basura el queso de oveja y el fuet que ha tirado. Eso si, es fuet de pavo que engorda menos.

Las vacaciones son para el verano, para el otoño, para el invierno, para la primavera, para…

Estos cuatro días —que no tenemos médicos—, habíamos pensado irnos a algún sitio más fresco, como San Sebastián por poner un ejemplo guapo, ya que como no tenemos coche buscábamos un lugar cercano, fresco y con buena comunicación.

Pero nada, todos los hoteles que hemos mirado o están llenos, o los precios por las nubes, mucho más caros que lo que pone en el libro de hoteles que tenemos. ¡¡Jetas!!

¡Cómo aprovechan para hacer el agosto!, de ahí viene el refrán.

La verdad es que no lo entiendo porque si estamos en crisis ¿cómo es que está todo lleno, hasta los hoteles mas caros?

Pues nada, nos tendremos que quedar aquí con el aire acondicionado y viendo las películas malas que nos echan por la tele, porque algunas peor no pueden estar echas.

Ahora vemos muchos documentales de la Dos y no es cachondeo, ya sé que esa gente que dice en las encuestas que no ve la tele, cuando la ve, solo pone los documentales de la Dos.

No es nuestro caso, nosotros vemos todo lo que nos echen; lo que vale bien, lo que no lo comentamos y si no, nos reímos de lo que vemos criticándolo entre mi santo y yo.

Y así estamos pasando este verano, caluroso y un poco raro para mi.

Eso si, todo el día con mi hijo y mi marido y oye, sin discutir, que eso si es raro, raro, raro. Debemos estar más enfermos de lo que aparentamos.

Hay diferentes clases de señoritas y señoritos de compañía

Hablando —o mejor dicho escribiendo sobre lo de ayer, las chicas de compañía— mi hija que es auxiliar de geriatría me ha preguntado, que ella que estuvo trabajando con abueletes en una Residencia, trabajaba toda la noche, y también les daba la cena, tenía que ponerles a mear o a lo que se tercie, que también les veía el culo y lo que no era el culo (es verdad que mucho, mucho, no creo que viera, porque hay poco que ver a ciertas edades) pero a lo que iba, que ella no cobraba ni por asomo lo mismo que las bobas de la tele que dicen que son señoritas de compañía, siendo que acompañaba más y mejor y que encima lo declaraba todo en Hacienda.

Lo que yo le he dicho es que hay que hacer el bien en el trabajo, sea el que sea, y que ayudar a los demás está muy bien, sobre todo para sentirse bien uno mismo. No siempre donde más pagan es donde mejor se trabaja, sobre todo si se es una persona con principios.

Vamos, que prefiere dormir tranquila sabiendo que su trabajo de acompañante de abuelos es el correcto. Aunque lo que le he dicho es que… ¡pero si ellas, las señoritas de compañía también duermen pero que muy a gusto!, seguro y sin remordimientos, si no, seguro que no lo hacían.

Pero ahora en serio, cada uno a lo suyo, que tarde o temprano se paga todo.

Y no lo digo por las pobres prostitutas que tiene que aguantar a quien les toque esa noche y encima cobran cuatro pesetas, lo digo por las que se creen señoritas y no llegan ni a saber hablar. Es como casi siempre, la puñetera suerte de la vida, que te lleva de camino en camino.

La importancia de los abrazos para aumentar la energía

Hace tiempo en clase de Pilates nos dijeron que era muy bueno darse abrazos, que trasmiten mucha energía, o que intercambias energía positiva de unos a otros.

Y ahora que he estado pachucha me he aprovechado bien, he dado todos los abrazos que he podido a todo el mundo que ha venido a verme o gente conocida que me encuentro por la calle, así que debo tener energía para rato, porque he dado muchos.

También es verdad que a lo mejor alguno de esos abrazos en cuenta de energía buena me ha pasado energía algo mala, todo puede ser, pero yo os digo que os abracéis siempre que podáis, ¡ojo! abrazos pero no muy fuertes —no os rompáis algún hueso :-) — abrazos suaves; hombre si es alguien que esta buenorro o buenorra, podéis apretar un poco mas pero sin pasarse.

Y recordar que para que el abrazo sirva para algo, no puede ser de un aquí te pillo y aquí te mato. Debe durar unos segundos al menos, que la energía positiva tiene que pasar de un cuerpo al otro. O al menos eso nos dijeron en Pilates.

Yo misma, desde aquí, os mando un abrazo a tod@s vosotr@s, un apretón sincero y con muchas ganas de tocarnos. Tenemos que tocarnos más.

Gato negro o gato blanco. Qué más da. Lo importante es que cazen ratones

Los médicos —la (mi) verdad— que tienen una profesión como que un poco complicada. A veces aciertan y todo es maravilloso, pero cuando se equivocan ¿qué hacemos?

Pues nada aguantarte y esperar poco a poco hasta curarte.

Mi marido se quejó de un ojo cuando el accidente, lo estuvieron mirando y tenia todo bien, pero los aparatos no debían estar bien limpios o desinfectados y cogió una conjuntivitis vírica de caballo que de momento lleva cuatro semanas con gotas y una pomada, que por cierto es carísima y no entra en la seguridad social, y ya nos han dicho que tiene como hasta seis meses viendo mal, o hasta que se cure, pues nadie garantiza nada.

Y la semana pasada mi hija se cayo dos veces, en una de las caídas por que se desmayo, llamó al medico de guardia —muy amable—, y le dijo que tenia vértigos, le mando unas pastillas, pero al segundo día empezó a ver mal, se dormía y se iba cayendo.

Corriendo otra vez a urgencias —nosotros nos temimos lo peor para no variar como llevamos buenos meses—, pero por suerte fueron las pastillas del médico de urgencias, que le hicieron reacción y la estaban dejando grogui, parecía un zombi. Ahora después de una semana ya empieza a ver y ya se atreve a salir sola de casa.

Y ya veremos como seguimos, porque yo no creo en brujerías, ni magias negras, ni nada de eso, pero algún gato negro se ha cruzado en nuestro camino.

Busco una isla desierta que esté llena de gente desconocida que no moleste

Me gustaría saber cuando se hacen los hijos mayores. Respuesta imposible.

Dicen que cuando se casan, o que cuando se emancipan o incluso los optimistas que simplemente scuando e van de casa de forma intermitente; pero yo creo que eso no pasa nunca, somos padres y responsables de ellos hasta que nos morimos.

Cuando ya no estemos de pie, entonces si que cogen el relevo y no les queda otra que ejercer de padres a ellos, si con un poco de suerte tienen hijos; que si no, nunca.

Y no es que nos importe ejercer siempre de padres, de hecho en mi caso me gusta que cuenten conmigo, para todo es bueno y malo, incluso a veces a la vez.

No quiero que se tome a mal lo que digo, ni lo escribo con mala fe, al contrario, pero a veces desearías estar en una isla desierta (cosa que mas o menos tenía antes), pero ahora ya no la tengo (tenia casa en el pueblo y me iba allí cuando me hacia falta estar sola unos días), por suerte en a aquel entonces tampoco tenia móvil, buen invento pero no para tenerlo encendido todo el día.

Claro está que cuando el accidente que tuve, me vino de maravilla, tanto el móvil como los hijos, allí los tuve desde el primer momento —digo los hijos por supuesto—, y luego los buenos amigos.

Pero a veces te aparece estar sola solita sola, para luego coger a todos con mas cariño y amor. 

¿Se me entiende?

Los cantantes famosos no llenan sus conciertos

He leído en el Heraldo de Aragón la noticia de que en los conciertos de los cantantes famosos están las gradas casi vacías, principalmente por que ellos —los cantantes famosetes— hacen oídos sordos a la crisis y quieren seguir ganando lo mismo que antes lo que obliga a tner que poner entradas caras que ahora no se pueden pagar; mientras, los que preparan los conciertos no saben si tener perdidas o suspender los conciertos y no hacerlos hasta que pase la actual situación.

Yo lo tengo claro. Hay que suspender.

¿Porque tengo yo que apretarme el cinturón y ellos los cantantes famosillos, tiene que tener casas por todo el mundo y que encima seguro que la mitad no pagan impuestos en España?

Pues nada para las fiestas y echar cuatro cantes, que llamen a ese montón de grupos y cantantes menos conocidos, que estarán encantados de hacerlo y encima por mucho menos dinero.

Yo he ido dos veces a ver a Julio Iglesias —por poner un ejemplo de cantante famoso—, la primera hace 18 años y no estuvo mal, pero la segunda, fue horroroso, aparte de que visto una vez visto todas por que canta siempre lo mismo, se oía fatal el ¡¡playback!!; si, si, el disco era el que se oía mal. Así que cuando quiero oírlo me pongo el disco mío y a cantar.

Y que se conformen con menos cosas, que nos hacen pasar un buen rato, si, nadie lo niega, pero también me hace pasar buenos ratos mi perro y duerme el pobre en el suelo. Hay que valorar a cada uno por lo que hace. Una sociedad que valora tan mal a sus investigadores, se lo tiene que hacer mirar.

Por las familias de acogida de niños del Sahara

Tengo unos cuantos conocidos que llevan muchos años —con mucha ilusión— trayéndose a pasar el verano a niños del Sahara. Los padres adoptivos lo pasan de aquellas maneras por que es duro y ellos lo hacen con mucha ilusión para poder ayudar al que lo necesita.

Pero yo siempre me preguntaba si los niños venían con o sin ganas, y esta verano he tenido la ocasión de hablar con dos de los niños y me han confirmado lo que yo ya imaginaba; están deseando volver a su país, a su entorno.

Uno de ellos era una niña de ocho años muy espabilada y con mucho desparpajo y claramente me lo dijo, “estoy mejor con mis padres y mis hermanos en mi casa”.

Están acostumbrados a estar por la calle, a hacer lo que les apetece, y llegan aquí y los metemos en un piso pequeño para ellos y por muchas comodidades que tengas y que los lleves por aquí y por allá, no es su casa ni son sus padres y hermanos.

Los padres biológicos son los padres y a veces prefieres un trozo de pan duro y estar con ellos que todas las comodidades, lo digo por experiencia propia, ya que me he criado en internados que estaban muy bien, mucho mejor que mi casa; pero yo de niña prefreía no tener agua corriente en mi pueblo, ni tele, ni muchas cosas que reconozco ahora que si tenía en ellos, pero yo quería estar con mi padre (ya que mi madre se murió cuando yo tenia cinco años).

Los padre y la familia es lo que tiene, que sobre todo de niña tiran mucho, aunque no te lleves bien con ellos.

P.D. De todos formas, un aplauso para todas las familias que traen niños del Sahara en los veranos a sus casas, pues hacen una excelente labor, sobre todo de revisión médica, para unos niños que necesitan conocer otro modo de vida. Sabemos que no les gusta mucho el cambio, pero tal vez con los años valoren estos veranos. Por cierto, muchas familias aragonesas que traen a niños del Sahara, siguen ayudándoles durante todo el año; así que su labor es fundamental para paliar la vida sin patria de unas familias que fueron españolas y ahora no saben de donde son.

Albacete, Teruel, Soria, Zamora y Palencia, también existen

La verdad que nunca he estado en Albacete y es una ciudad que me gustaría conocer, ya que es de las pocas ciudades de España que no conozco, snif; pero creo que de momento lo tengo un poco difícil, ya que no tenemos coche (y de momento no tendremos, si logro contener al marido).

Pero descubro que hay buena gente por Albacete, ya no solo por Iniesta (jugador de fútbol), por Javier (mi visitante “especial”) que también es buena gente, sino ahora por Vicente de Mujeres hombres y viceversa. Que ya me caía bien antes, pero ahora que va a ser tronista, más.

Se ve un tío normal, no como otros que salen en el programa, que son mas chulillos y que coste que veo el programa por mi marido que ya sabéis que es muy “marujona”, bueno espero que no cambie el tal Vicente y no me decepcione.

Pero yo os aseguro que en cuanto puede voy a Albacete pues tengo un viaje pendiente a Murcia en donde viven amigos que por cierto ahora están por Zaragoza; y si no tengo coche que va a ser que no, pues en autobús o tren, ya nos buscaremos la vida, pero creo que será mejor en otoño que así hará menos calor.

Así que queridos lectores de Albacete, ya me estáis contando lugares o sitios bonitos para ver y por supuesto comer, que es lo que a mi me gusta; y algún hotelito bueno, bonito y barato.

Llevan la guija a la televisión para disfrute de los no creyentes

Ayer el programa de los muertes vivientes en Telecinco, “Más allá de la vida”, lo vieron un 20% de telespectadores. Un lujo para los muertos. Yo no lo vi, y ahora me fastidia no saber de qué bodrio iba este programa de muerto que encima tuvo éxito.

Es que igual es posible hablar con los muertos y no me enteré. ¡¡Jope!!

Todos tenemos a personas fallecidas con las que hablamos de vez en cuando. Pero en la intimidad. Y una cosa es ese ejercicio personal de terapia de grupo en silencio entre dos y otro es sacarlos en televisión para que hablen para todas y todos. Algunos con los que yo hablo por las noches me darían dos patadas en las nalgas si se enteraran de que veo estos programas de muertos, así que no lo vi.

El morbo estaba servido con la nieta de Franco y su intento de querer hablar con un difunto. Ella, que por desgracia —para ella— tiene a varios familiares cercanos ya fallecidos tenía donde elegir. Pero lo guay hubiera sido que intentara hablar con su abuelo, y en directo, y en los alrededores del Valle de Los Caídos para darle más posibilidades. Si lo hubieran anunciado así, con guija y todo, pues igual llegaban al 40% de audiencia. Yo no me imagino mejor ejercicio de tele realidad mentirosa. Aun lo intentarán, seguro.

Me está aburriendo la televisión y eso que hay 25 canales, todos iguales

Pues nada, aquí estamos otra vez para dar un poco el coñazo a alguien. Este verano como salgo poco me trago casi toda la tele que me hacen, sobre todo por la tardes; eso si, después de mi buena siesta, por que mi cafecito de mitad mañana y mi siesta procuro que nadie me lo robe, eso es sagrado para mi.

Bueno pues eso, que me trago la tele y a veces es que me empacho, empezamos con el Sálvame, que es una jaula de grillos —yo ya no sé lo que es verdad o mentira, se si quieren o se odian— desde luego son buenos actores sin serlo de un circo ambulante y diario.

Seguimos con el Diario de Patricia o como se llame ahora, que eso si que es lo más de lo más, eso si que no me creo lo que dicen ser, por que hay casos que parecen auténticamente unas fotonovelas de los años 50, casos increíbles de todo tipo de dramas que te puedas imaginar.

Y llegamos a las noticias; igual te da una cadena que otra, que ver el telediario de las ocho de la mañana que el de las nueve de la noche, son las mismas noticias, cambian las presentadoras, pero las noticias y las que las cuentan son los mismos, así que no sabes si te toca desayunar o cenar, porque como ahora se hace tan tarde de noche tienes que mirar el reloj para saber en qué hora estás, bueno pues así estoy yo, que no se si voy o vuelvo, un lió.

¿Y si viera menos la televisión y me dedicara a otros menesteres más entretenidos y novedosos? Tengo que estudiarlo con mi santo, pues me estoy aburriendo.

El que quiera peces, que se moje el culo o cómo notar que se recupera la salud

Hay algunas cosas buenas y otras malas que te suceden cuando estas enferma o convaleciente como yo. Una buena es que no haces ni te dejan hacer nada, ni las camas; por ese lado muy bien y ya que no tengo vacaciones pues por lo menos descanso —aunque sea con dolores—, pero la otra es que aunque te limpian las cosas, claro está, las hacen con todo su cariño y a su modo, que no es precisamente el mío, pero encima de que te lo hacen no te vas a quejar, pues como decía ayer, todas las habitaciones son de todo menos comedores o dormitorios. Los baños —de momento— siguen siendo baños, menos mal.

Creo que se están vengando (sobre todo mi hijo que es el que hace las cosas), por cuando yo le obligo a tener todo mas o menos recogido, claro que ya vendrá el invierno y me recuperaré y empezare a tirarle todo lo que encuentre a mi paso. De momento ya le he tirado unos zapatos que él les tenia mucho cariño, pero que no había por donde cogerlos. Con mucho disimulo se los pedí y ¡zaz! a la basura que han ido. Pues así con todo.

Y con el padre, ósea con mi santo, lo mismo, que con eso de que no ve —mucha jeta me parece a mi que vea con un ojo torcido, pero bueno—, va dejando papelitos por todos los sitios y esos si que los puedo coger y tirar, y oye, el que quiera nueces que se las casque, y si no, que los guarden bien escondidos para que yo no los vea por encima de las mesas.

Parece que ya me estoy recuperando un poco, y tengo mas fuerza, por lo menos me está empezando a salir la poca mala lechecilla que tengo. Que yo vea las cosas desordenadas en un buen síntoma de que me estoy curando. ¡¡Me voy a vengar!!, je, je. Bueeeeno, vaaaleeee, será buena por un par de días.

Mis cuartos multiplicados y desordenados

Cada día tengo más habitaciones multiplicadas, es decir, habitáculos —han dejado de ser habitaciones— que me las emplean para todo menos para lo que deben. Son habitaciones multiusos que dejan de ser habitaciones ordenadas para convertirse en monstruos que me ponen de los nervios verlas.

Al despacho de mi marido que se convirtió a los pocos meses en biblioteca y despacho de mi hijo para ser ahora un almacén de papeles hay que sumarle una terraza que cerramos para convertirla en cuarto de pintura y dibujo que luego se convirtió en bar casero al que le adosaron un piano y ahora es un invernadero de tomates cherry. Y para terminar el dormitorio de mi hija que pasó a ser el cuarto de pintura y dibujo y luego en gimnasio y ahora es cuarto de planchado, almacén de “cosas” y dormitorio de siesta de mi santo.

Estoy segura que o me planto o en breves meses sólo me quedará la cocina como cuarto real, sin modificaciones existencialistas. Y lo malo es que al desorden se le une la dificultad de tenerlos limpios y ordenados. ¿Cómo es posible que sepan en donde tienen depositados los papeles que buscan entre tantos cuartos y lugares, todos hechos un lío?

La enfermedad de ir mucho a los médicos

Estoy un poco cansada de médicos, todos los días uno u otro, y ahora con los ojos de mi santo marido un día sin otro y encima nos han dicho que paciencia, que lo de los ojos son muy lentos, que por los menos un mes —menos mal que ya llevamos dos semanas—, pero la verdad es lento de narices. Estamos descubriendo que se puede enfermar de tanto ir a los médicos, así que mesura en las visitas y si hace falta, se rinde una y hace pellas.

De todos modos como este año no teníamos vacaciones en agosto, pues oye, es una manera como otra cualquiera de salir de casa; con esa excusa te tomas algún cafecito que otro, con tus churros si es por la mañana y si es por la tarde tu cervecita con tus olivicas. Y así pasaremos el veraneo porque cada médico lo tenemos en un sitio diferente de la ciudad, pues oye, que hacemos turismo sanitario y todo y ves cosas que ni sabias que existían en tu ciudad y encima este agosto se está portando bien con las mañanas fresquitas, que casi se necesita una chaquetita.

Por cierto, la enorme paliza del accidente, con sus tres vueltas de campana, sigue dando dolores; lo aviso para navegantes que estén en situaciones parecidas. A partir de los 50 tacos, todas las palizas son tremendas y cuestan un riñón superarlas. Se tiene la sensación de estar roto por dentro —que igual lo estamos en carne y grasas— y es como si estuvieras con gripe fuerte pero sin fiebre. Nos han dicho que mucha paciencia que es una medicina gratuita que receta la Seguridad Social. Pero lo malo es que no encontramos la tienda en donde la vendan a capazos.

Hoy estoy un poco espesa como veis, bueno creo que como todos los días.

Contra el Budú, sexo salvaje

Como se suele decir, éramos pocos y parió la abuela. Ayer, que vino mi hija para vernos y ayudarnos un poco, por no chafar al perro se cayo al suelo y ¡zas¡ muñeca rota. Muñeca de brazo, no de juguete infantil.

Creo que lo ha hecho por solidaridad con nosotros, para saber qué se siente sin poder hacer nada, ni siquiera subirse las bragas. Así que ahora sÍ que estamos en manos de los dos hombres buenos en la familia, mi yerno y mi hijo (a mi marido no le cuento en esto, pues está que no ve con su conjuntivitis); eso si, cada uno en su casa cuidando a sus respectivos enfermos. Creo que alguien nos ha echado mal de ojo, o nos ha hecho Budú, yo que se.

Bueno como en agosto la gente suele tener vacaciones, pues nada oye, que nosotras hemos decidido este mes, guardarlas pero de verdad y en casa, y sin gastar más que lo justo y con mayordomos y todo; ya que lo hacemos lo hacemos a lo grande.

Bueno esperemos que nos les pase nada a ellos por que entonces…, bueno todos en la misma casa y nos buscamos un mayordomo de los de verdad y que nos abanique a las dos. A ser posible la selección de personal la haré yo, que tengo capricho de que sea alto, de color, desnudico y a ser posible que no habla nada de nada de castellano, pues no le pienso ni hablar, solo mirarlo mientras me abanica totalmente en pelotas. ¿Se imaginan un tipo grande, inmenso, guapo, joven, desnudido y que encima permanezca callado?.

Yo, siempre enfermica de mentitijillas estaría, esperando sus abanicos. Igual mientras mueve el brazo con el abanico se le menea toda, toda, toda; como decía el Jesulín en esa canción cutre de antaño.