Feliz Año Mejor

Nuestro más sincero abrazo de felicidad para todos los que me siguen y me comentan en el blog. Un abrazo para: Dolega, AleMama, Juana, Ana, Laura, María José, Ángeles, Jorge, Ajovín, Fran, Ginger, Anónimos, Herminia, Juan Esteban, Wangsheng, Miguel, Francisco y a los seguidores de Twitter. Puestos sin orden para que nadie está más colocado.

Como dice mi santo en esta imagen: Feliz Año Mejor y gracias por leerme

Feliz Año Nuevo. Perdón, Feliz Año Mejor

 No quiero acabar el año 2013 sin desearos que el Año Nuevo sea bueno, con mucha felicidad, alegría y salud.

Que entréis con el pie izquierdo o derecho no tengo claro que sirva de nada, eso cada uno sabe cual es mejor, yo ya he probado todos y mejor no comentar, así que este año igual lo hago tumbada y con los pies en alto, de momento el pino no lo sé hacer, eso no nos lo enseñan en Pilates de momento.

Voy a probar con todas las cosas que sé “muy” importantes para comenzar el Año Nuevo: llevar algo rojo, el anillo en el cava, ropa interior regalada, quemar los malos espíritus, los papeles escritos con los malos momentos, emplear todos los trucos que me sepa, y me acuerde. Y como seguro se me olvidará alguno, así, si sale mal el año, ya sabré a quien echarle la culpa. El caso es no admitir NUNCA que muchas veces las culpas las tenemos nosotros mismos, pero sin dolor sino con las ganas de buscar soluciones.

Un abrazo muy fuerte para todas y todos que me leen y me quieren, y Feliz Noche y Año Nuevo. 

Feliz Navidad 2014 para todas y todos los lectores

 Ya sé, no tengo vergüenza, que hace muchos días que no escribo por estos lares, pero estoy en plan perezoso. ¿Es posible volverme una vaga redomada y encima disfrutar con ello?

Pero en estos días que nos vienen a tropel no quería dejaros sin mi Felicitación de Navidad para todas y todos, y deciros que estoy “vivica”  y que la familia va muy bien. Mi hija tiene ya la pierna casi curada, va perdiendo kilos, y está muy bien.  Los hombres, los jodidos, siempre van bien.

Espero empezar el año con mas espíritu y ganicas de escribir. Os lo juro. Que lo intentaré al menos.

Un abrazo fuerte para todos los que me leen y para toda la familia de todos vosotr@s. 

Historias de escayolas de vendas semi rígidas

Como ya sabéis mi hija va con escayola desde la ingle hasta la punta del dedo gordo. Efectivamente, la ingle es esa zona sensible en donde el muslo se pone grueso a tope. 

Realmente no es una escayola al uso según la llaman ellos, es una célula, que quiere decir un trozo de semi escayola donde te hace falta y me explico ahora. 

En el caso de mi hija es una escayola semidura semiblanda por la parte de atrás de la pierna, que poco a poco va siendo mas dura conforme va llegando a los dedos de los pies, ese trozo de los dedos (a los dedos no les pasa nada solo al tobillo) es durísima, ahí sí que lleva escayola gruesa y dura. 

Todo esto va sobre la piel con un buen trozo de algodón para no jorobar la piel. Después colocan la susodicha escayola y para terminar una venda de esas que son compresoras. 

Y dirás: ¿y esta bloguera de qué se queja ahora? pues de que todos los días le tengo que quitar la venda desde rodilla para arriba, ponerle bien el algodón y la venda pues en urgencias tras quejarse y ver que no tenia más que unas bolingas que se la habían hecho del algodón y le pinchaban a la chica, no tenía nada de particular y tenían mucho jaleo se lo pusieron deprisa y corriendo: (¡ala, qué estas molestando! más o menos. 

Para rematar, mi perro que es muy juguetón, tira del algodón que le sale por los dedos y estira el mariconcete, él solo, así que el viernes cuando vayamos al traumatólogo no se si estará curada. Pero lo seguro que nos mirarán con cara de asesinas pues el chanchullo de las vendas tras dos semanas es tremendo. 

Pero si no esta curada será por que le pusieron mal la cura, y si está curada gracias a mi, que le he hecho el vendaje bien todos los días. Je, je, 

Y sí, no tengo abuela, hace muchiiiiiiiisimos años que se murieron. Pero coñe es verdad, las madres tenemos que saber de todo, y lo mejor sin enseñarnos nadie solo con la experiencia de los años que creo que el mejor libro. ¡Uh! como voy filosofando. ¿Me estaré curando de lo mío? ¿o serán las nuevas pastillicas que me han dado? Miedo me doy.

En otoño, gripes y enfriamientos. Para estar a la moda

Mis enfriamientos son siempre muy gordos. Como yo. Empiezan con tos para atacarme luego la garganta, llenarme de “cosas” las narices y terminar conmigo en el sofá, pensando que me voy a partir por la mitad.

Mi hija me dice que hay que beber mucho líquido, pero no agua sino jarabe. Mucho jarabe. Mi santo en cambio me dice que no, que nada de jarabe, que zumo de mandarinas o naranjas. Pero él se toma algo de jarabe que yo lo veo todo.

Pongo cebolla en láminas encima la mesilla de noche para curar la tos, tomo zumo con jarabe o jarabe con zumo. Pero el pecho se me parte, o esa sensación tengo.

Como estoy partida de los nervios creo que no debe hacer nada de nada. Nada más de lo que hago. Pero no soy capaz. Como mi hija me tiene castigada sin viajar por su pata, está bien para aprovecharme a coger el resfriado del otoño. Así no me joroba mucho.

Marx el de los hermanos, gritaba: ¡más madera! Yo grito: ¡más pastillas!

 Como tengo pocos enfermos en casa y mucha envidia, yo también me he apuntado a la enfermería; poca cosa, dolor de garganta, oídos, y tos, mucha tos. Como es lo habitual estando en la cama es donde mas se tose, total no puedes dormir por el dolor de la garganta al tragar, pues qué más da dormir un poco menos por la tos, así que caramelico va, caramelico viene, alguna pastillita  de esas de chupar, y entre medias un trago de agua que es la única recomendación que te dan los médicos: —sobre todo agua, mucha agua- 

Así que el poco tiempo que me queda entre tos y tos aprovecho para ir al wáter, por que claro, si bebes mucho es lo que tiene, que te meas mucho, y vaya cuadro cuando estas en el wáter haciendo pis, pos y tos, ya solo faltaba devolver, que en una ocasión me pasó; eso parecía el fin del mundo para —mi claro— y llorando del susto que tenía, porque además no estaba en casa, estábamos en un hotel de playa.

¿Y si me muero aquí en el wáter? pensé, vaya espectáculo, mañana salgo en los periódicos. Por suerte no paso nada, vuelta a la cama y a esperar la mejoría.

Me hacia ilusión salir en los periódicos ¡fíjate!, claro que salir para esto y que encima no lo puedas leer tú misma, pues como que no tiene mucha gracia.

En los periódicos hay que salir por algo más interesante, como: —Mujer que casi se atraganta con una pastilla de paracetamol de un gramo.

Anda que no son grandes las puñeteras. Y yo muy brutica, me lo reconozco. Con un poco de suerte las partes por la mitad, pero ¡kia! quedan igual de duras y encima son dos,; masticadas ¡uf¡ malísimas de sabor; que hay en sobres, si, efervescentes también, pero las que tengo en casa son las de toda la vida. 

Mi hija, que de esto de medicamentos entiende dos huevos —uno es poco— me dice “pártilas por la mitad y con un poco de agua se disuelven”. Será con un poco de suerte, por que a mi no se me ha disuelto; al final como estoy aquí escribiendo la he machacado con un boli. ¿Es lógico machacarlas con un bolígrafo?

Respuesta de mi santo: —¡Tú esta mal! pero no de enfriamiento sino de la cabeza.

Respuesta mía: También, también me duele la cabeza, ¡pero esa es de aguantaros a todos vosotros!

¿Alguien cree que en algún momento me entrara algo bueno por la ventana? yo las abro todos los días para ventilar, pero nada lo único que entra es frío.

Objetos perdidos y nunca encontrados

 Mirando por la ventana siempre ves cosas curiosas. Hay que mirar más, abrir los ojos y observar con ganas.

Hoy un hombre venia con una cartera grande y una señora iba al contrario con el carrito de la compra. Una vez que se cruzan, después de dar dos pasos, se paran empiezan a palparse por todo mirándose bien los bolsillos, la cartera, el carrito, y después de un rato pensando donde lo habrán dejado, se dan media vuelta y…

—!Andá, los donut!

No creo, habrá sido un:

—¡Andá la cartera!

Aunque tampoco por que esa la hechas en falta cuando vas a pagar. 

—¡Andá!, el paraguas, que esta lloviendo.

 No, por que eso no se mira en los bolsillos,

—¡Andá!, el móvil

Ese elemento que no sabemos pasar sin el. Me imagino que el señor lo necesita para trabajar, echar la bronca al menos necesitado de aguantar broncas o dar el coñazo con algún seguro; y la señora que va a comprar con su carrito…, para llamar a la amiga y contarle lo bien que se lo había pasado el fin de semana. Llamar a sus padres y ver si están bien, llamar al marido y decirle cuanto lo quiere, o será al revés. El hombre llamará a la familia, a la mujer y ella lo empleará para despotricar contra alguien.

Eso nunca lo sabremos. De momento, con los adelantos que hay, dentro de poco podremos seguir a la gente con la mente o mirando por el pescuezo  (que es eso que tenemos por detrás de la cabeza), y nos enteremos de lo más interesante. ¿Que es lo que se habían olvidado?   

Si algo puede empeorar…, le toca a la Angelines

Por mi zona se dice eso de :Al perro flaco todo son pulgas. Pero yo no me considero perra y mucho menos flaca.

Mi hija, la de 30 soles que más parecen lunas se ha roto una pierna. Os juro que es verdad, que no me invento las desgracias para escribir de algo. Que a veces la vida es así de impertinente. Se ha roto la cabeza del peroné y me la han escayolado.

No la han escayolado a ella, no, me la han escayolado a mi. La pierna es suya, la escayola se la han puesto en su pierna, pero quien la escayola lleva dentro soy yo. En los sesos, en los brazos, en la moral.

A mi santo no lo entiendo. Él me dice que calma, que no pasa nada, que hay que mirar las cosas con una cierta distancia, con tranquilidad. Joder distancia, sí, a unos 10 centímetros de distancia.

Tener una pierna escayolada es jodido, pero cuando la persona escayolada pesa 130 kilos es un drama. Imaginaros llevar a mear a una niña de 130 kilos, 1,77 de altura y que cuando se mueve por el pasillo con la silla del escritorio retumban los suelos. Eso si, mear lo hace sola. Casi. ¡Uff!

Estoy entre que me de el ataque de ansiedad ahora mismo o dejarlo para dentro de 40 días. Pero seguro que para entonces le dolerán los oídos, la uña del dedo gordo o la parte inferior de la cabeza de arriba. ¿Y si me escondo?

¡Viva la Virgen del Pilar! y viva Zaragoza

Estoy todavía en plenas Fiestas del Pilar en mi Zaragoza y me doy cuenta que no he escrito desde hace años. Casi.

Hacía años que no me lo pasaba tan bien, sin hacer nada. El caso es disfrutar de lo más sencillo. Unos Fuegos artificiales, una Ofrende de Flores, unas vueltas por los tenderetes, unas copas. Una comidas en familia y poco más.

Tras unos años sin tener que vestir a mi hija de baturra este año me ha vuelto a tocar. Vamos como si volviéramos a ser jóvenes. Los divorcios te retrotraen en el tiempo, como si no hubieran pasados los años. Pero mis rodillas me dicen que si, que los años han pasado.

Estamos en crisis pero el buen tiempo la logrado que Zaragoza esté llena de personas que solo con verlas por las calles ya impresionan y te convencen de que es Fiesta. Un poco de música gratis por las calles o las plazas y algunas exposiciones hacen el resto. Cada día estoy más contenta de mi ciudad. Yo creo que es más bonita de lo que nos creemos nosotros mismos. Pero es el carácter.