Me preocupa España. Me preocupan más los españoles

Si a todos nos enseñan en el cole los colores y todos (menos los daltónicos) sabemos cada cosa de que manera, color o forma son; ¿por qué cuando somos mayores cambiamos y vemos cada uno los colores, las formar o tamaños, de una manera que no se parecen a la realidad?

Estoy días, veamos la cadena de televisión que veamos, nos están poniendo las mismas imágenes de la manifestación del 25 S; pero a la hora de comentarlas cada uno las ve de una manera.

No entiendo casi nada. Si cuando una cosa es blanca, es blanca, y no podemos verlas de color blanco roto, blanco marengo, y algunos lo ven hasta verde.

Estoy un poco asustada con todo esto que está pasando en España, la verdad.

En estos tiempos tan avanzados, espero que con palabras podamos arreglar las cosas, y que no tengamos otra guerra como la que han vivido nuestros abuelos, nuestros padres, y parece que con el paso que vamos, nosotros y nuestros hijos. Sí, lo sé, soy una gafe, pero el miedo es libre.

No quiero ser agorera, pero la cosa esta muy malita y la gente muy cabreada. Algunos viven muy bien y en cambio otros no tienen ya ni fuerzas para pedir. Pero cuidado cuando cojan fuerzas, que las cogerán.

Yo no entiendo mucho de esto, ni me gusta hablar de política, pero me gustan las cosas claras, y de momento no tengo nada claro lo que está sucediendo. Y no me gusta nada la sensación de que nadie es capaz de resolver esto con inteligencia.

Queda prohibido mearse en los bares, si somos guarras

Esta bien que ahorremos y que gastemos poco agua. Incluso algunos dicen de no tirar de la cadena cuando hacemos aguas menores. Pero leches, cuando vas a los bares o restaurantes yo creo que ahí si que hay que tirar siempre, siempre. Que ahí no pagas tú el agua, que te van a cobrar lo mismo por el café. Que al final tiene que tirar la que entra detrás dos veces como poco para acostumbrarse al color y olor.  

Y luego se quejan algunas mujeres de que sus maridos se mean fuera (un secreto, no es mi caso, mean sentados los dos hombres de mi casa), pero que me decís de la lógica de que como no nos sentamos para no tocar la taza, también salpicamos y ponemos todo perdido.

Ayer estuve en el centro de mi ciudad en un bar muy conocido, donde suelen ir a almorzar muchos ejecutivos, todos y todas muy guapas y arregladitos, pero limpias, limpias, lo dejo en duda si miro a los wáteres del lugar elegante. Eso si, papel gastan por un tubo para forrar las tazas. Y no quiero contar más, que  todos ya sabemos lo que solemos ver en estos sitios.

Total que me fui por donde había venido y deseando llegar a casa para poder mear a gusto.   

Busco un teléfono con agujeros gordos y claros

Antes tenia un teléfono móvil viejo pero muy hecho a mi medida, fácil de poner el cargador, números grandes, sencillo de marcar, con pocos pitos que tocar y equivocarme.

En cambio el que tengo ahora, aparte de pequeño, que casi tengo que mirar los número son las gafas de cerca, el cargador es una mie…

¿Quien habrá inventado el cierre, el tapón o como lo quieran llamar a la mierdecilla de tape que tiene que cada vez que lo quiero poner a cagar?, joder, es que me cargo una uña, y no es que las tenga largas, ni las uñas ni los dedos gordotes, pero cualquier día lo arranco de raíz y digo que se ha roto. Que ya no me sirve.

Ya me costó encontrarlo la primera vez, (el agujero, quiero decir, el del teléfono, insisto en decir) pues entre que no veo de cerca, negro que es todo él, y tapadico, tapadito, al final tuve que pedir ayuda.

La primera vez vale, pero siempre que lo tengo que cargar, pues como que no es de recibo pedir ayuda para hacer coincidir al mecho con la hembra. ¿He dicho macho y hembra?, dios, qué error nombrar a la bicha.

No hacen las cosas para toda la gente, solo para los jóvenes y que vean claro, por que si les pilla medio dormidos les pasa como a mi.

Claro que a veces viene bien no tenerlo cargado para que no te molesten; en mi caso y en el caso de los jóvenes para que no los tengamos controlados. Nunca se sabe si esta apagado  o fuera de cobertura.

Mi pobre suegra (os lo juro, eran tiempos de la prehistórica telefónica y ella era mayor) nos decía —“os he llamado y me ha salido una señorita muy amable que me ha dicho que no estás ¿cómo sabe ella que no estáis?, ¿se lo tenéis que decir cuando os vais?—, nosotros se lo explicábamos pero la pobre no lo entendía; así estoy yo ya, que no entiendo muchas cosas.  ¿Estaré tan mayor como mi suegra?

Mi cuñado contra mi cuñada. Mi cuñada contra mi cuñado ¿Y los hijos?

Yo pensaba que solo los famosos ponían demandas judiciales tontas,  como que: “me ha dicho un insulto profe, o me han dejado de decir guapa” Yo creía que los jueces estaban más para otras cosas serias, y así debe ser y menos mal.

Hoy a las 8.30 de la mañana —una buena hora para estar en la cama estando como estoy de enfriaducha— llama mi cuñado (hermano de mi santo) separado él hace cuatro años, por que tenemos que ir a recoger unos papeles a su abogado, por que le ha puesto una demanda la exmujer, por que…, (agarraros los machos) que el hijo de 11 años se engorda cuando está con él los fines de semana, fines de semana que constan de recoger al hijo el sábado a las nueve de la noche, y dejarlo en el colegio el lunes a las 8,30 de la mañana.

Claro esté, el juez lo ha desestimado y no lo que querido admitir. Pero bueno ¿que pasa que el niño? ¿qué lo pesa cada vez que se va con su padre?, ¿qué hace la madre, que si se ha engordado en ese domingo, no le da de comer en toda la semana?

Joder con las guerras entre divorciados.

Y si el crío, es verdad que se engorda, ya no por que como más, si no por que por el cambio de casas, no va al baño. Y después de cuatro años, ¿no sería hora de que lo dejeran en paz?

Que ganas de hacer perder el tiempo a jueces, abogados y a los hermanos del padre que tienen que hacer de consoladores. Luego decimos que tardan ha celebrarse los juicios. Es normal si tienen que perder el tiempo en estas tontaditas.

Al final el que pagan el pato de sus tontadas son los hijos. Yo entiendo que con los padres varones suelen estar menos y por consiguiente les consienten más, y que son las madres las que llevan el trabajo duro de cada día, pero esto se arreglaría con las custodias compartidas. No digo que el niño vaya de casa en casa, si no que los padres sean los que cambien de domicilio.

Por que claro es muy bonito (y sé que esto no va a gustar) quedarse, aparte de con los hijos, con la vivienda —en este caso es una buena casa muy bien montada y pagada— y el padre tener que pasar pensión además de tener que pagar alquiler de una nueva casa.

¿Cuánto les queda o le queda en este caso a mi cuñado para pasar el mes, después de trabajar todas las horas del mundo? pues os lo voy a decir, 300 euros para todo el mes. ¿Qué con que lo pasa ella, con los 600 que le pasa el ex, y con lo que ella gana. ¿Y siendo así crees que es normal que le siga tocando los cojo…, las criadillas con que se le engorda el hijo en los domingos?       

Tras la gozosa vacación de playa, viene la modorra

Mi cuerpo no está preparado para los cambios bruscos, y eso de pasar de estar en la playa, tomando pinchos, y estando descansada de las labores de la casa, no es bueno para mi cuerpo serrano, que ha sido llegar a mi casa y cogerme un buen enfriamiento, creo que al cabrearse mi interior por la vuelta a la modorra normalita.

Llevo dos días tumbada en el sofá, tapadita con la manta, con la leche calentita en un lado y el agua con limón en otro.  He vuelto a descubrir que existen las mantas, tras un agosto brutal.

Tengo la ropa para planchar encima de la silla del salón, y cada vez que la veo me pongo peor. Ya sé que la debería cambiar de sitio, pero ni para eso he tenido ganas. Hoy, que parece que estoy ¿uuuuuun? poquito mejor, me prometo que lo intentaré.

Aunque con eso del estornudo y la tos, igual cae algo inesperado en la ropa y tengo que volverla a lavar. Creo que es más eficaz no hacer nada. Mirarla y desearle suerte. ¿Para cuando inventaremos una ropa que no se planche?

Ya sé que tengo dos buenos hombres en casa, pero de momento a ellos no los saco de hacer las camas y la comida, que ya es bastante. El uno se me va a la Universidad y el otro, el grande, se me va de reuniones que me dice que ha empezado ya el otoño y que ya se sabe, hay que salvar al mundo. Joder, ¿pero el mundo no es capaz de salvarse él solo?

Y mi santa hija que vive en la otra punta de la ciudad, bastante tiene con sus cosas y por si era poco se ha doblado el tobillo y ahí esta con la pata chula, bueno escayolada con vendas sin escayola. Juego poco a la lotería de Navidad, pero este año no se si jugar un poco mas, porque en algún momento tiene que venir la suerte. Mi santo tiene un poco de chepa, igual le paso los boletos por la espalda, para ver si hay más suerte.

No se puede viajar sin estar antes bien preparada

El otro día en el tren tuve que ir al excusado (qué bonito queda dicho así) y mi sorpresa fue al encontrarme con una puerta que no tenía manivela, que se habría con botones. Un WC moderno, pensé.

Pero tras lograr abrir la puerta me encontré con casi una habitación de las de verdad, pues era el doble de tamaño que los WC acostumbrados y la puerta se quedaba abierta. ¡Jope! me dije, ¿Y ahora?

Efectivamente para cerrar había otro botón rojo que hacía ¡zas!, y cerraba lentamente la puerta.

Al quedarme dentro me vino la idea a la cabeza: ¿y para salir?, ¿y estará la puerta tranqueada para que no entre nadie? ¿me bajo ya los pantalones o pruebo a salir pretando el botón a ver si abre?

¿Será el botón verde, el rojo o el que pone un dibujo inentendible?

Las ganas de vaciarme eran mayores que las de explorar estos inventos, así que osé probar y quedé relajada. 

Al salir me di cuenta que era el WC para minusválidos. Jope qué corte y qué trenes más modernos.

No todo es playa y mar en San Sebastián

Esta mañana hemos ido en San Sebastián al parque Cristina Enea, que según nos ha dicho una guía del mismo, era el nombre de la esposa de un ministro y dueños de todo el parque (incluido el chalet y la iglesia) hasta que lo donaron a la Diputación de Guipúzcoa.

Guapo es poco; muy tranquilo, como un pequeño bosque dentro de una ciudad, con rincones escondidos por donde pasean los patos o algunos pavos reales. Los antiguos dueños obligaron al dejarlo en herencia que no su pudiera emplear más que como parque tranquilo, sin bicis ni grandes fiestas. Y por las noches tiene que estar cerrado. Y no se le puede cambiar el nombre, que es el de la esposa. Eso son hombres agradecidos ¿no?

Al salir unos payasos estaban entreteniendo a los niños del barrio y: o una AMPA o una Asociación de Vecinos, estaban dando chocolate con bizcochos de una inmensa olla. Nos hemos acercado a verlo, y enseguida, creo que se han percatado que éramos forasteros, nos han llamado para que nos tomáramos un chocolate con las pastas. Era para los niños así que les hemos debido hacer gracia. Todo un detalle que nos ha parecido una muestra de amistad añadida, la verdad.

En el parque hemos visto dos exposiciones, a mi santo, que siempre mete el morro en todos los sitios le han dado unos poemas y el resultado de una encuesta sobre Arte y a la salida chocolate como a los niños ¿se puede pedir más de una mañana de parque?, pues si, hemos terminado en la playa viendo a los que hacen wuinsurf o como se llame eso de andar por encima de las olas con tablas.

Estoy tonta, en San Sebastián he comido una ensalada

Mi santo es santo por que me conoce, y en mi cumple me ha regalado un viaje a San Sebastián que es una ciudad diseñada para pasarlo bien. Excelente comida, sidra para acompañar las tapas y los cocidos, playa que cambia dos veces al día de tamaño y temperaturas totalmente diferentes a mi Zaragoza. ¿Se nota mucho que me encanta San Sebastián?
Mi santo proviene de familia soriana, que para quien no lo sepa es como decir que ama mucho el ahorro y le cuesta más que a mi gastar el dinero. Tiene sus ventajas esto.
Pero para mi cumpleaños se ha portado, ha elegido la pensión más céntrica que ha encontrado por menos de 60 euros que es el tope que se ha puesto de regalo al día. Enfrente tengo al Hotel Londres que vale casi 5 veces más, pero él me sonríe y me dice: "mira, con lo que nos costaría una noche aquí, nosotros estamos tres noches, comemos y cenamos".
Yo me callo, pero juro que me voy a gastar más que eso, pues pienso comer bien, sea soriano o sea aragonés el mozo que me pague.
La habitación de la pensión, pues..., si, es habitación, no se puede decir que no sea habitación, o casi sería mejor decir que es media habitación. Es imposible ducharse en el baño, bueno mojarse si, pero para secarse hay que salir al dormitorio, pues los brazos no se pueden estirar dentro del baño.
Nos han dejado una silla para los dos, pues deben creer que yo me siento encima de mi santo para poderlo chafar. Eso si, mi santo está encantado pues tiene Wifi y está casi enfrente de la playa. Así anda menos.
Me voy a cenar, me pienso vengar con tapas de diseño. Pondré cara de amor y le diré que un día es un día. El muy morros se me ha comido unos garbanzos con callos que estaban de vicio, y yo me he tenido que conformar con una ensalada para no cabrear a la báscula. Eso si que es pecado, debería haber tenido compasión y haberse pedido otra ensalada, que hemos venido por mi santo.

Huelga de hambre de otro (presunto) asesino para disimular

Ahora el descerebrado de José Bretón se ha puesto en huelga de hambre “full”, aunque lo que yo no sabia es que en una huelga de hambre se puede beber leche y comer polvorones. Vamos que hay grados de huelga de hambre como si se tratara de “a la carta”.

Y encima le ponen vigilancia para que no haga ninguna tontería, para que no se las haga y para que no le hagan los demás caricias desproporcionadas. Y yo digo…, ¿estos que lo vigilan, no tendrían ganicas de irse a mear todos a la vez, para ver quien mea más lejos, y así dejarlo un rato solo, al pobre? Más que nada, para ver qué le pasa si se encuentra solo con los “chicos de la cárcel”.

Otra posibilidad es que lo mande a mear a él solo, porque eso de hacer caquitas delante de gente no sabe hacerlo muy bien y a lo mejor en un descuido, agachado y con los pantalones bajados ¡zas!, se nos resbala con los meados de los demás y se pega un porrazo en su corta cabecica de chorlito. ¡Qué pena!, pues que se nos ha espachurrado el señorito este. ¡Qué blanda y vacía tenía la cabeza!, se preguntarían los médicos forenses que NO saben hacer informes.

Lástima de hombrecico, lo mejor seria que lo declararan loco y lo llevaran a un manicomio, pero ahí revuelto con los que peor están, porque en la cárcel y vigilado va a vivir mejor que en su casa.

Bueno yo de momento no voy a probar la dieta de hambre con polvorones, no vaya a ser que piensen que estoy muy mal del coco y sea a mí, a la que me lleven al manicomio.  

Necesito pilas nuevas, que las pastillas no me hacen nada

Estoy en la cama y se me ocurren montones de cosas para escribir, pero no sé que me pasa que en cuanto me pongo delante del ordenador, la mente se me queda en blanco y no sé que poner.

Creo que esta cerca el otoño y ya está haciendo sus estragos en mí, los otoños me apagan, me dejan sin pilas, me obligan a estar triste aunque no quiera. Eso o que esta durando demasiado el verano y de tanto calor se me han secado las neuronas; algo así tiene que ser.

Llevo unos días que estar estoy (por que no me he muerto), pero no estoy como siempre, estoy como en otros mundos, esos que de vez en cuando me transportan no se donde y me convierten como ausente, ida, dormida, vamos que me tienen que aguantar la familia como buenamente pueden.

Saben que de vez en cuando me sucede, que paso unos días tontos, idiotas, pero que luego se me pasa y vuelvo a la normalidad (menos mal), lo malo será cuando me quede siempre tonta, ausente, dormida, que ya sé, me tendrán que aguantar o llevarme algún centros de esos para locos; claro que como estar estaré, pero no me enterare de nada, pues tanto me da, que me da lo mismo.

Gracias por leerme y escuchare.  Os juro que intentaré levantar el ánimo. ¿Unas pilas alcalinas nuevas servirían? Es que los médicos solo te recetan pastillas, pero no te cambian las pilas.

Vengo del gabinete psicológico de la peluquería. El caso es hablar y que te escuchen

Acabo de venir del gabinete psicológico más barato del mundo mundial y también conocido como “peluquería”. Y digo psicológico por que sirve para contarles a las peluqueras cómo te ha ido las vacaciones con los hijos, con las cuñadas que deben ser todas unas brujas (yo no tengo), contar el calor que ha hecho, lo poco que ayudan las nueras, el mal que dan los nietos.

Vamos que aunque no tenía hora la señora, que se nos ha colado, le hemos tenido que aguantar contando todo su mal verano y aunque las chicas le han dicho que tendría que esperar un rato, ella lo que quería urgentemente era desahogarse y no le ha importado esperar lo que hiciera falta, mientras la dejaban contar todos sus improperios contra la familia. Así que entre tinte y tinte, historia de nietos o de cuñadas, les peluqueras le iban haciendo las cosas en la cabeza por fuera, mientras ella se vaciaba la cabeza “de dentro”.

No conforme con contarnos todas las vacaciones, les ha dicho —pues podíais en un momento hacerme la cera en el bigote y…—, y ya puestos las cejas de arriba y las de abajo, he pensado yo.

Las chicas, muy amables por que en los tiempos que corren no se puede perder ningún cliente, han puesto caras pero han aguantado, aunque algunas le echan un morro de premio a la jeta, que jodo. Total que la buena señora con muchos problemas ha llegado después de las que estábamos antes,  y como nosotras éramos de tinte y unas calladas, pues que se ha ido antes que nosotras, peinada y con la cera hecha, y bien “desahogadita” de sus nueras y nietos. Le han faltado hacerse las ingles brasileñas, pero como allí no nos dejan entrar a verla, de sentía mal pues no podía darnos el discurso de lo malas que son las nueras y los hijos.

Feliz Primer Año Nuevo como alemanes pobres

Pues hoy empieza el Año Nuevo. Si , si.  Una cosa es el calendario y otra muy distinta cuando empieza en realidad cada año mental. Aparte del IVA que sube hoy una barbaridad en algunas cosas, empieza todo este mes de septiembre; los colegios, las actividades que has pensado hacer este año, el perder peso, dejar de fumar, hacer macramé, quedar más con las amigas, poner a parir a los maridos. Bueno esto lo solemos hacer siempre, no hace falta proponérselo.

¿Por qué nos asustamos tanto con el IVA (y venia), si siempre en septiembre ha subido todo?, no nos lo decían pero ahí estabas tú para darte cuenta. Este año lo que han hecho en muchos sitios es subir las cosas en agosto, para que los que no estábamos de vacaciones nos fuéramos poniendo al día de cómo pagan las cosas la gente que esta veraneando en las playas o pueblos, que también suelen ser mas caros que en las ciudades; en agosto, estés donde estés, todos hacen su agosto.

Yo es lo que digo, agosto es como diciembre, como cuando hacemos las compras de Navidad, que gastamos mas de la cuenta sin querer darnos cuenta; y septiembre es como enero, con la cuesta.

¿Veis como tengo razón y hoy empieza el año “del sufrimiento”? ¿será el último?; no el último del sufrimiento, sino el último de todos los años posibles.

Igual el próximo agosto, somos los españoles o alemanes del sur o keniatas del norte, depende de lo que nos diga la Merkel.