No sé si ponerme a jugar en pelotas o con las pelotas

No se si hacerle caso a mi cabeza y a mi corazón o al tiempo atmosférico que nunca es acertado por los muchos que se dedican a dar en el calvo. Parece cosas de brujería.

Resulta que yo me quería ir unos días a perderme por ahí, pero he estado mirando el tiempo y es que no me lo puedo creer, según veo en Internet, va a llover por toda España toda la semana, de punta a punta, ciudad que miro ciudad que llueve —¿qué hago?, me pregunto.

Con lo que se equivocan los-las del tiempo, pero como tengo tan buena suerte, seguro que aciertan esta vez y me llueve. Y no es que pase nada por que llueva, que para eso se inventaron los paraguas, pero ¡coñe!, si me quiero ir a la playa lo normal seria que algo de sol hiciera ¿no? Así que aquí estoy, con mi duda pesándome los sesos.

Luego están las ganas que tiene mi santo y lo ocupado que está, que para ser un jubilado-parado o un parado-jubilado —no sé muy bien que es lo primero— tiene mas reuniones que los ministros, así que aquí estoy, con mis dudas. 

Con los problemas que hay es España y yo pensando en irme de juerga; bueno juerga no lo llamaremos, lo llamamos descanso que es muy eficiente.

Por que a mi el cuerpo de vez en cuando me pide cambiar de ciudad, de comida, de ambiente, de todo eso que no hacemos cuando estamos en nuestra casa, por que además, con mi hijo siempre en ella, en casa una no puedo ni ponerme en pelotas si me apetece, que no es el caso je, je, pero creo que me entenderéis.  

¿Por que no llueve siempre por la noche que vendría bien a todos? —perdón, a los recogedores de basuras, que esos siempre van de noche, no— con los inventos que hay y no podían hacer que de 9 de la mañana a 9 de la noche no lloviera nunca. Vamos, pensando en los jubilados más bien. Esta tarde se va mi hijo con los amigos. Vale, que sí, que esta tarde mismo me pongo en pelotas por la casa para compensarme yo misma. Igual me asusto, no sé al final si ponerme en pelotas o ponerme a jugar con las pelotas de mi marido, lo pensaré.

Tropiezos reales de Reyes reales

Pues ya tenemos tema de conversación televisiva para este fin de semana, la nueva operación de caderas del Rey. Y es que algunos se creen que por que son “Reyes” son sobrehumanos, y está claro que son tan mortales como cualquier otro ser humano y que cuando a cualquier persona anciana lo operan de cadera o cualquier otra cosa, se tiene que pegar unos cuantos días o semanas en reposo. ¿Qué se creen todos estos tipos de poco trabajo del de verdad que cuando cogemos la baja laboral es por gusto? pues no. 

Y no es que él haya trabajado tanto en la tarde de ayer, que estar sentado dando la mano a los embajadores que estuvieron viéndolo, lo hacen los niños incluso, pero mira, ahí esta, en el hospital otra vez.

Y es que 74 años son eso, muchos 74 años para todos, y a esa edad te tienes que dedicar a dar paseos cortos, leer el periódico y ver Sálvame o los documentales de La 2; bueno, lo de ver Sálvame igual no le conviene mucho, por lo que suelen hablar de él y de su familia, no se nos vaya a poner nervioso y nos mande los tanques a desfilar por encima de los colaboradores.

Nada, que el buen hombre tendrá que ir, a partir de ahora, con tacataca. Y es que todos nos hacemos viejos y a todos nos toca pasar alguna temporadita mala y estos cazadores de elefantes ya han disfrutado bastante de la vida, aunque en otra época lo pasaran mal. 

De todas las maneras, son una familia que por muchos historias y libros que escriban de ellos, tienen tema para muchos más libros hasta que nos cuenten toda la verdad publicable. Luego está la otra ¿verdad?

San Jorge es de todos los aragoneses de la Corona de Aragón

Hoy es el día Día de San Jorge, patrón de la Corona de Aragón, que comprendía en tiempos: Aragón, Cataluña, Valencia, Islas Baleares, Sicilia, Nápoles y Atenas, y no creo que me deje alguna, si no, que me perdonen a los que haya olvidado.Y que se preparen, que en breves días empezaremos a invadirlos de nuevo, que se nos está quedando pequeña la Plaza del Pilar.

Para que no quede duda de la importancia de Aragón entre todos nosotros, incluida España como no, a la que decidió juntarse con dos bemoles. ¡Je, je!

Pero a lo que iba, que después de tanto terreno en posesión de Reyes y mandamases nos hemos quedado con este poco espacio desértico — poco pero bueno, todo hay que decirlo— lleno de buenas personas pero pocas, mecachis.

Bien, aquí en Aragón se celebra el Patrón San Jorge, aparte como no, del Día del Libro. Y se celebra a lo grande, pues es fiesta de guardar, se va a comer a los parques con los amigos o las peñas, después de haber estado por las garitas de los libros comprando alguno, que siempre cae bien al cuerpo serrano leer un poco, aunque sea en el WC.

Bueno, pues llevamos unos años en parece que solo sea San Jorge en Barcelona allí “San Jordi” o San Llordi”, yo qué sé.

Anoche ya lo estuvieron comentando por las teles, que si el libro, que si la rosa, que si los novios y la madre que los parió.

A mi me gusta mucho Barcelona, de hecho soy simpatizante del Barsa, pero de ahí a que solo sean las cosas de las ciudades grandes las que se nombran, pues como que no estoy de acuerdo. Lo primero es San Jorge y luego el hermano pequeño o el cuñado o el amigo San Jordi; mucho libro y mucha rosa pero no tienen fiesta de verdad, luego mucho San Jordi no será. Ahí queda eso con todo el cariño a los matadragones y a los vecinos catalanes.  

Más borraja y menos rosas, que la una se come y la otra ya ni huele que las traen congeladas de Colombia, ¡puf! qué duro es asumir esto ¿no?

Asustada estoy de los caretos de la televisión

Pues aquí estoy, bien madrugada la mañana por culpa del Sálvame de Lux, que no he podido dormir. Después de ver una buena película de Madonna — parecía casi porno erótica pero no lo era— y con la envidia de no poder hacer las cosas que hacía ella, la rubia provocativa, primero por la edad y segundo por que tengo a mi hijo de 23 años en casa y no es plan de que se asuste, je, je, con mis posturas sexuales festivas, no se me ocurrió otra cosa que poner Sálvame, de Lux y ¡zas!, ahí estaba el tío del Rey de nombre zarzuelero, que no dijo nada pero asusta un poco con esos bigotes y además la “Toya” —no la hermana de Michel Jackson, mas conocido como el negro blanco—  si no la madre de uno que buscaba novia por la tele en algún programa de estos que hay ahora. 

No digo que la señora sea fea —solo rara de mirar— pero a ciertas horas de la noche, no podemos poner según que cosas que den miedo al personal sensible como yo, por que luego pasa lo que me ha pasado a mi, que no he dormido del susto que me llevé al verlos a los dos juntos y a la vez. 

No sé de que iba el tema, por que tal cual lo puse lo quité hipnotizada con sus caretos, pero me lo imagino: de los elefantes. Con la gente que hay preparada en el paro, jóvenes que son los que tienen que trabajar, y me tienen que poner a esta señora rara de mirar de nueva colaboradora. 

Esta programa esta perdiendo muchos puntos, por lo menos para mi. Ya sé que todos tenemos derecho a trabajar, pero mujer, un poco de respeto, esta señora por su edad y siendo esposa de un cónsul y con lo que ha trabajado tiene derecho a un descanso. ¿Tú sabes lo que habrá sido su vida, yendo de país en país y conociendo a todos mandatarios, a esas cenas tan pesadas y esos bailes con vestidos largos con lo que pesan y los tacones aguantando hasta altas horas de  noche? Un drama personal, seguro. Pues eso, que creo que ya se ha merecido su descanso. Y que nos pongan a otras pero, por favor, al monstruo de la Aída Nizar tampoco. Creo que soy demasiado exigente je, je. Tengo sueño, empezaba a quedarme somnolienta y voy ahora y me viene a la mente la Aida Nizar. ¡Zas! Otra vez asustada y despierta, no doy una.

Me iba de vareta, pero ya he vuelto

Aquí estoy después de unos días deshaciéndome, o mejor dicho derritiéndome por la salida natural que Dios nos ha dado. Lo digo por la cantidad de liquido que he perdido en dos horas, solo dos horas, en las que me tenía que sujetar los duodenos con los puños para que se me salieran también. No sabia si tenia el grifo abierto del lavabo o estaba cayendo agua de la cisterna. Qué barbaridad. 

Ya sé que es un poco escatológico, pero no pensaba yo que teníamos tanto liquido dentro. Como es lógico durante unos días no he podido llorar pues me quedé seca de líquidos. 

Así que ahora una semanica a dieta sebera y haber si sirve para perder unos poquitos kilos, que creo que no. La verdad que no me entra la comida por la vista, pero llevo un mareo como si me hubiera bebido “yo solica” una cuba entera de vermut. Y eso que ahora no es vino lo que precisamente bebo sino Acuarios, que es lo que me ha mandado el médico. 

Ya no te mandan el liquido ese de hervir agua, echarle bicarbonato, sal, limón y no sé que más. Solo en caso de que lleves muchos días salida de líquidos, bueno con dos o tres días apestada y apostada en el wc con cagaleras no hace falta tomar suero. Al menos eso me dijeron a mi. La verdad que he pasado dos días tontos, pero ya estoy hecha una “jabata” con ganas de limpiar ☺, es donde más noto que estoy más o menos curada. 

Aparte de que no queda otro remedio que hacer tus cosas llamadas —mal llamadas— obligaciones. Ya, estoy un poco loca, es lo que me dicen en casa, pero será —a lo mejor o peor— lo que me enseñaron de pequeña y hay cosas que no se olvidan, ja,ja,ja. 

Os dejo una imagen de mi baño, par que observéis lo bien que me lo puedo pasar con el albornoz rosa, hacindo mis cosas entre tanta modernidad. Soy afortunada por irme de varetas.

Quien le pone el orinal al Rey en el hospital?

Cuando tenemos algún familiar cercano ingresado en un hospital, como el padre, la madre, etc., perdemos el culo (algunos) para quedarnos con ellos con el enfermo. Si no nos queremos quedar o no podemos, enseguida te dicen las auxiliares, de buenos modos ☺ eso si que: —sería conveniente que por lo menos esta noche se quedara alguien con el enfermo—; si eres pocos de familia como mi caso, pues ahora tú te las apañas como puedas y o bien te quedas sin dormir toda la noche y así te vas a trabajar luego, o buscas a una persona que te ayude, previo pago para que se quede con el enfermo.

Y yo me he preguntaba todo este fin de semana ¿quién se esta quedando con el Rey estos días de fin se semana?

La mujer estaba fuera, y hoy le ha visitado 15 minutos, los hijos van de visita rápida como un rayo que tiene miedo. Me imagino que en la familia deben de estar un poco cansados de estas escapadas festivas del Rey en busca de carne de elefante para la cena, aunque todos tenemos enfados con la familia y en estos casos se olvida todo, aunque veo que aquí va cada uno por su lado. 

En este caso complejo donde los haya —para eso tengo yo a mi santo, para que me resuelva los problemas y las dudas—enseguida hemos encontrado la respuesta. Seguro que son los mismos guardaespaldas los que le ponen el orinal para mear y le limpian el culo con toallitas húmedas. 

Me ha quitado un peso de encima. Esta noche ya podré dormir tranquila. ¿Cómo es un culo Real?

¿Qué pensará la madre del elefante de todo esto? ¿pero al final, logró matar o no matar al elefante? ¿qué hacen con los muchos kilos de filetes que se sacan de un elefante? ¿se producen orgasmos al lograr matar a un elefante de largos colmillos a la primera?

Una mala semana para la caza de la perdiz real en España, mecachis

Voy hablar de lo que está comentando la gente esta semana y más este fin de semana tan nefasto para el oficio de cazador ¿es un oficio o un vicio? Entre el disparo del nieto y la caída ahora del Rey mientras buscaba elefantes cojos, ya tenemos tema de conversación en todos los programas del corazón. ¿De verdad tenemos que tener monarquía para ahorrarnos a los guionistas de la televisión? 

El niño decía, gritaba incluso: —no se lo digáis al abuelo, que se enfadará— y por qué, si el abuelo estaba haciendo lo mismo, cazar. 

¿No dicen que los niños hacen lo que ven a los mayores? pues ahí lo tienes, si el papá caza y el abuelo también caza, es normal que cace el crío aunque tenga 13 años, y ya se sabe que quien con fuego juega, se quema o se mea en la cama, pues eso ha pasado (que se ha quemado un dedo gordo y real); si estaban jugando con escopetas, pues ahí estaba el disparo, que cayó donde menos se esperaban y encima vamos todos y nos enteramos que el crío jugaba con esas cosas con el consentimiento del papá. Nada, como ha dicho el tío, es cosa de críos. Se refería al padre, claro.

Según la Reina, esto del disparo en la pata es lo que les pasa a todos los niños —sobre todo a esos niños soldados de los países que están en guerras. Pero nos echamos las manos a la cabeza y todos comentamos qué barbaridad, el niño, que vaya “pezolaga” debe ser, con la escopeta, pero… ¿cuantos en los pueblos nos han ido a coger pajaricos con la escopeta de perdigones?, ¡¡eh!!

De todos modos se ve que es una familia como muchas, de lo más normal anormal, cada uno por su lado y sin mirarse a los ojos; el uno cazando en un país que parece de Película en blanco y negro, la otra en su tierra natal con sus familias y hablando griego que es lo que le gusta y con pocas ganas de ver al marido herido, los de “Guasintón” ya sabemos a que se dedican, la otra se ve muy buena chica pero más sota que la de bastos, y el único que se salva un poco es el Principito y ya veremos si cuando menos lo esperemos nos sale algún cocón escondido. Acojonado debe estar de su familia.

Nos quejamos de Zapatero, de Rajoy, los ponemos verdes, pero ¿y a todos estos, donde los ponemos en la carta de colores? Somos unos venditos los españoles, nos dan por todos los lados y lo único que hacemos —a lo más, más— es enfadarnos con los mas allegados, que son los que menos culpa tenemos de estas cosas. ¿Qué opinarán los elefantes de todas estas historias?

Por los funcionarios muy trabajadores, hay que denunciar a los vagos

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Hay que reconocer que algunos funcionarios tienen todas las papeletas para estar en el paro, pero en cambio están detrás de una pantalla de ordenador. La cosa es que como han hecho su oposición que les costo mucho esfuerzo —que nadie lo niega— pues algunos se creen que ya se esforzaron bastante entonces y que ahora con el puesto asegurado no tienen por qué trabajar. 

Esta mañana mi hija con su compañero —o mejor dicho para mi— con su marido, han ido a hacerse pareja de hecho. Iban con todos sus papeles en regla y sus correspondientes testigos y el día y hora que ya tenían citados. 

Primero les han hecho esperar por que los que iban delante de ellos no habían llegado —bájense a la calle unos diez minutos y suban— les han dicho. Ellos como chicos buenos se han bajado, habiendo sillas para esperar sentados en la oficina, pero claro obervar está mal para los funcionarios. 

Pero he aquí que ha llegado mi santo y ¡ala! todos para arriba otra vez; entonces los han llamado —a todo esto, han estando esperando 25 minutos más pero no ha venido nadie— y una vez que los llaman les piden los papeles y con sus “guebazos” les dicen que se ven mal los números en la fotocopia el carnet de identidad y que así no se puede hacer nada y tendrán que volver otro día.

—Cómo que no —dice mi santo— ¿y esa copiadora que hay ahí?

—¡Ah! –le ha respondido la señora con cara de agridulce sonrisa— pues sí todo tiene arreglo. A todo esto había en total 18 personas mirándose unos a otros por que no tenían nada que hacer. 

Primero: ¿por qué mandan a mis hijos a la calle?

Respuesta: por que no tenían ganas de hacer nada y que los vieran parados o mirando Google. Segundo: si es su trabajo, ¿por qué no lo hacen bien?,

Respuesta: ¿será por que no están de acuerdo con estas cosas de las parejas de hecho?, pues que cambien de negociado.

Y tercero: ¿por qué no hay unos inspectores que vigilen estas cosas y por mucho oposición que tengan, si su trabajo lo hacen mal, a la calle como cualquier hijo de vecino? Su tiempo es valioso y el de los demás también. Los testigo se han tenido que pedir permiso en el trabajo y luego recuperar el tiempo perdido, y lo que costaba 10 minutos se han convertido en una hora y media. Así vamos de culo y cuesta abajo.

Busco calzoncillos de colores para ahorrarme en ropa masculina

Vengo, para no variar, MUUUU cabreada. Pues que he ido a comprarle pantalones para mi hijo y casi no encuentro de su talla. Y no es que tengo una talla especial —la 50— pero esa debe ser ya talla de toro —ya que la 50 para las mujeres debe ser la de vacas—; ¿pues no me dicen en algunas tiendas, que solo tienen hasta la 46? 

Vamos, yo estaba al corriente de los problemas para encontrar las tallas grandes en las mujeres, ¿pero ahora también nos van a decir cómo tienen que estar los chicos jóvenes?

Bueno, esta claro que hay mas flacos que gordos en la viña del Señor, pero hombre, al final igual que hay tiendas para “gorditas” tendremos dentro de poco tiendas para “gorditos”. Que a lo mejor hay y yo no me he enterado, que todo puede ser, pero hasta ahora no habíamos tenido problemas de tallas con los hombres de mi casa. 

Así que aparte de cansadísima, he venido cabreadísima —cosa rara en mí—, porque encima hay otra; son mas caros los de la talla 50, encima de que no hay los modelos que quieres y te tienes que llevar al final lo que sacan las tiendas, pues van y te lo cobran más caros, encima que les haces el favor de llevarte lo que quieren ello/as. 

Menudo trauma que me ha cogido el chaval, encima ahora hay que pagar psicólogo, je, je. Ya le he dicho, como viene el buen tiempo, en verano vas con calzoncillos de colores y así iras mas fresco. 

Creo que la he jodido, pues buenos son a esta edad. Como me haga caso para fastidiarme, me tiraré de los pelos. Pero no, a estas edades nunca hacen caso a los padres, estoy salvada.

Semana Santa duchada por agua, mecachis

Nos acaba de caer una pedregada espectacular, se ha puesto el suelo de mi terraza blanco, pero lo que es peor, adiós la cosecha que tenia de tomates cherry, pimientos del piquillo y los árboles frutales, que estaban todos ya majísimos con sus florecicas. 

Me he quedado sin cosecha de verano, sin esas manzanas tan ricas de medio kilo cada una, sin mis peras. ¿Y ahora a quien reclamo yo?, ya me ha dicho mi santo: —nada, como no tenemos seguro de pedrizo, san joderse—

Claro, tanta procesión de Semana Santa ¿y qué se han pensado los santos? pues que eran rogativas por que no llovía y toma agua a mansalva que han debido pensar del buenos de ellos, pero se han pasado.

Además se conoce que no querían que salieran más procesiones, debían de estar cansados de pasearse por las calles en peanas, porque da la casualidad que tanto ayer por la tarde como ahora, justo ha llovido en las horas en que tenían que salir más procesiones.

Yo me lo pensaría para otros años y hablaría con los hombres del tiempo, ellos que saben cuando va a llover (ja, ja), buscan una semana en estas fecha aproximadas y que no llueva, para hacer las procesiones, como además nunca es la Semana Santa en la misma fecha, que más da cuando la celebremos ¿no?

Otra cosa me digo yo, que si siempre nace Jesucristo en diciembre ¿ porqué no muere también siempre en la misma fecha?, pero bueno, esto lo contaremos otro día. 

Ya sé que tiene algo que ver con la luna llena, pero como no lo sé de seguro, mejor no cuento nada no meta la pata más. ¿Y salir con chubasqueros?

Sí, respiro. Debo seguir viva, aunque poco

“Tres días hay en el año que relucen más que el sol: Jueves Santo, Corpus Christi y el Día de la Ascensión”. 

Es un dicho que no sé muy bien qué quiere decir, pero ahí está. 

De momento aquí hace sol y tenía que estar lloviendo, no sé si esto es bueno o malo; bueno para los cofrades, malo para el campo, y para mi, ni fu, ni fa; vamos que hoy estoy como que no estoy.

Estar estoy, si no, no estaría escribiendo. 

Me muevo, lo noto; pero poco, si intento levantar la mano, se me mueve sí, si intento mover la pierna, sí, se me mueve también pero mal. ¿Estaré todavía viva? ¿me obedezco a mí misma o es la inercia esa?

Que conste, que solo me he tomado dos cafés con leche aunque parezca lo contrario, pero estoy tan contrariada que solo sé…, que no sé nada.

Vamos, como casi todos los días.

En fin, para terminar el día hoy me toca cenar con mi cuñado/hijo cincuentón y su nueva novia, que eso sí que me hace muuuuuucha ilusión; a lo mejor por eso estoy así de contenta ☺. Va cambiando de novias como yo de ropa interior.

Y no es que me guste estar así, quiero decir contenta falsa, por que lo mío es estar melancólica, triste, sosa, pues si no, mi familia no me conoce y mi hijo se mete conmigo.

¿Pero qué hacer cuando una quiere reírse del mundo y con el mundo y no puede o no sabe?

Bueno del mundo o simplemente de un chiste, que me conformo con muy poco, que tampoco hace falta pasarse del blanco al negro. 

De momento me voy a jugar a mi terraza al tenis, con una pelota agarrada a una goma para que no se caiga a la calle y así me desahogo un poco dándole a la pelota con la pala y toda la mala leche posible. Haber si la rompo y me quedo más ancha que larga.

Pues si, he sido capaz de levantarme sola de la silla. Debo seguir viva.

El que no se entretiene es porque no sabe mirar

Ya no hace falta ir en el autobús con tu propia música, pues con los tonos de los móviles de los pasajeros tienes música suficiente para ir entretenido. Y hay que ver los tonos que tienen algunos, que te dan ganas de ponerte a bailar en el bus; y lo que tardan en cogerlo si es que lo llegan a coger, yo creo que lo dejan sonar a idea para que lo oigamos bien. Eso o son sordos o son lentos de reacción. Uno lento me gustaría a mi, que todos son muy rápidos, je, je.

Ayer le sonaba a uno un pasodoble torero, y casi lo cojo yo de su bolsillo antes que él, ¡que tranquilidad, qué pachorra! “pa” mis nervios.

Y el del Barsa aun es pasable, pero el de “chico, cógeme que te estoy llamando”—este a todo volumen— no sé la de tonos que escuché en poco rato que presté atención.

Y luego está el que hay que oír sin querer las conversaciones privadas. Vamos, que por muy largo que sea el trayecto —45 minutos desde mi casa a la de mi hijos— vas de lo más entretenido.

Luego y para obligarme a escribir de ellos, —que yo no sabia que en los autobuses se van entrenando para el circo— había una cuadrilla de jovenzanos haciendo el trapecio y colgándose de las barras. Oye, pues qué bien, no sabia yo que en el precio del billete entraran tantas cosas.

Lástima no se hubieran abierto la cabeza de un porrazo, por ir haciendo el gamberro; claro que encima igual había que indemnizarles y todo. Bueno que se me hizo el trayecto de lo mas entretenido y me he jurado que en cuanto me aburra con el “Sálvame” me voy a coger el autobús y me pondré abiertos los ojos y los oídos. Ya os contaré.

Mi vecino, cochino limpiador que ensucia

Esta mañana mirando por la ventana (pero por casualidad, oiga usted) he visto a un señor muy limpio de nacimiento; limpiaba y volvía a limpiar los cristales de su coche, tres veces los ha limpiado, qué limpio era el señor mayor y elegante ¿verdad?, ¡pues no!, que los papeles absorbentes que empleaba para limpiar los cristales los iba tirando en los coches de al lado, ¡puñetero! los tiraba y si caían en su lado los cogía y los volvía a tirar para que no quedaran en su sitio, no fueran a detectar que el guarro era él y no el dueño del coche de al lado. Guarro, jeta y listillo.

He pensado en bajar a la calle y ponerle guarro escrito con tiza en el suelo, porque además tiene aparcamiento propio por inválido, aunque el señor andaba muy bien —pero bueno, ese es otro tema—. 

Mi hijo, ¡como no! me ha dicho que no lo hiciera y no me ha dejado. Luego el guarrete del aparcamiento reservado presumirá de coche limpio; igual bajo luego con mi perro y que se le mee un poquito en las ruedas para ser tan guarra como él; la pena que mi perro es pequeño y solo llega a las ruedas y con poca cantidad del dorado pís; el pobre la tiene pequeña. 

Es como las o los vecinos que sacuden las mopas por la ventana: —¡ala! toda la mierda en la cabeza del que pasa por la acera— la mopa o la fregona sin escurrir suficiente y con lejia y ahí tengo yo una camisa verde clara llena de manchas blancas. 

“No es mas limpio el que limpia más, sino el que no mancha” 

Por que claro yo también limpio mi casa, pero no hecho la basura afuera, la recogo ¿a limpiar el coche y endiñarle la basura al vecino se le llama ser limpio? En mi pueglo se les llama cochinos. ¿Cómo dejarán el WC estos tipos? ¿el del coche también pondrá los papelitos sucios de su WC en el pasillo de su casa debajo de la alfombra, para que no sepan en su familia que son suyos, como hace en la calle con los de la limpieza de su coche?

Hoy tengo ganicas de comerme a una persona cruda ¿eres voluntaria?

Estoy un poquito cabreada. Ayer pedí una cosa a mis seguidores en Facebook y Twitter y tras su nulo resultado ya veo que solo a los famosos hay que ayudarles a que puedan superar algunas cosas de salud. Ni siquiera los mas conocidos me han contestado. Solo era poner —“yo también estoy con @lpajovin— que creo tampoco pedía tanto. Pero no logro que me lean, no sé, creo que estas redes son más para escribir y desahogarnos que para leer.

En fin, que como decía la canción de no se quien “yo me quito del feisbur”. Total para escribir y que nadie te lea.

Dice mi santo que es normal que esas cosas son para que la gente escriba pero que pocos leen las tontadas que dices los otros, ¿entonces para qué sirve, si nadie lee lo que escriben los demás?

Tengo el ordenador iMac que tan pronto va Internet como no va, cuando quiere se vuelve loco y no quiere conectarse con las lucecicas esas que me avisan de que ya tengo internet, y dice mi santo que me va a comprar otro —no, ¿para qué siya me he cansado de este juguetico que es un engaña bobos?—

Cuando quiera escribir que me deje el suyo un ratico para desahogarme un poco y ya esta. Y encima ayer por la noche mi santo no se le ocurre otra cosa que hacerme un cafecito después de cenar y no he dormido más que cuatro horicas de nada y con el cambio del tiempo, encima han sido pocas horas pero llanas de dolor de rodillas.

Como veis yo ya estoy haciendo mi penitencia de Semana Santa. ¿Queréis acercaros hasta mí, y así poderos morder en el cuello hasta dejaros secos, para desahogar mis iras y ganicas de comerme crudo a alguno? Guagghsuuunnn.

Domingo de Ramos; el que no estrena nada, no tiene manos

Desde pequeñica me han dicho: “Domingo de Ramos; el que no estrena nada, no tiene manos” según dice el dicho popular. Lo que no sabemos bien es qué quiere decir, si que tienes que coserte tú las ropas que estrenas o que como tiene manos para trabajar y dinero de tu jornal, debes comprarlo.

De cuando yo era pequeña no me acuerdo bien, pero de cuando mis hijos eran pequeños sí y siempre les cosía algún trapito o les hacia algún jersey para que estrenaran una ropa, se me daba bien tanto el punto como el coser vestidos. Ahora ya estoy mas vaga —bueno, hace ya muchos años que estoy vaga— y es más descansado comprarlo y además te duele menos la espalda, que también hay que mirar por uno mismo ¿no?.

Y si no, siempre tienes a mano unas bragas o unos calzoncillos —para los hombres de la casa— que puedan estrenar y solucionado el refrán.

Mi hija eso si, se lo ha aprendido bien y todos los años estrena ropa, pero ropa de verdad, quiero decir, que nada de un pequeño detalle de ropa interior como su madre, los chicos como son muy diferentes, a esos igual les da jota que bolero. Si les sacas tú algo nuevo, bien y si no pues lo mismo que el día anterior y ya está. Y encima se lo tienes que hacer notar pues ni se enteran que estrenan la ropa, ¡¡malditos tranquilos!!

Creo que a la larga para algunas cosas son mas listos que nosotras y pasan más de todas estas tonterías, por que una cosa te digo, ellos ni cosen ni comprar nada para estrenar pero en cambio siguen teniendo “manos y muchas ganas” para comprarse otras cosas. Ellos pasan olímpicamente de la ropa, otra cosa es la tecnología, ahí sí que tienen “manos” y sobre todo dinerito para comprarse cualquier aparatito que salga. ¡Ah! se me olvidaba, lo mejor eran las palmas con sus caramelitos colgados, una vez para cada uno de mis hijos les compré una y al final la que llevaba la palma era yo y por ahí si que no paso. La ropa sí, por que “vestidicos” tenemos que ir siempre, pero las palmas con “chuflainas” no son tan necesarias, que luego además se les caen los dientes. Je, je.